It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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淄博网站建设相关文章最实战的全网营销培训网络安全官方网站网站制作青岛山东网站建设推广国家网络安全网站网站二次开发淘宝店铺全年营销方案全网营销推广公司网络安全的现状2017道听途说而来的小故事。真真假假,假假真真,亦如人生。“肖舜,你怎么还没死!” “都是你个废物拖累我女儿,要不是你,我女儿早嫁入豪门了!” 入赘三年,受尽冷眼,肖舜饮酒轻笑:“师傅,你让我守护姚家三年我做到了!现如今,我要那群曾经嘲讽过我的蝼蚁,统统跪下!” 陆云是一个偏远地区大家族的子弟,由于出生五灵根被称为废物,好不容易筑基却迎来了人生中第一次转折,家族的叛乱,使自己流亡在外,回来报仇之时,却引发战乱,整个凡界乱作一团……我们的世界是否有那不为人知的一面。 黑暗的城市里传来咔呲咔呲声。 像是某些动物在啃食着骨头。 天空上的一轮血月,赫然无比。 一位少年持刀而立。 他衣不蔽体,周围几人的身上也只剩下了单薄的衣裳。 他不禁喃喃道:“再用这把武器我就是狗!” …… 算了,狗就狗吧,汪汪汪!  唐初,贞观二年,李盛穿越成大唐年间里的一个小太保,此时,遭遇突厥人袭击的李世民、杜如晦等人意外来到了庄里。   更令李世民等人意外的是,这个小太保家中的东西竟然很不一般!   “李盛,化学反应是什么?吸热反应又是何物?”   李盛:“我..."?少年历程,帝者之路。艰难险阻,厄重困 苦;红颜知己,贵人相助。 于追寻探索中揭秘,为保护亲人而变强,在经历 过程中造就。少年崛起,成为真我;一人成帝, 亦可为天。 一场蓄谋已久的家族风波,让苏骁被关进了世界最为可怕的监狱,无边炼狱当中! 为了复仇,同时也为了将自己的妹妹从那个家族当中拯救出来,苏骁磨灭掉了自己最后一丝理智,化作恶犬,只为争取那一线生机。 却不想,世界晋升战争的出现,打乱了他的全部计划。 心相武器的出现,更是火上浇油。 “即便是世界毁灭!我也一定会找到你的,苏蓉!” 带着拯救妹妹的念想,苏骁带着他的心想武器,开启了他波澜壮阔的一生!楚林重生穿越到一个未知的修仙世界。 武功尽失、曾被称为“奇才少年”的他跌落神坛。 正当楚林痛饮美酒,卧床难安时,他居然又跑回现实了。 从此获得:驾驭现世与修仙世界! 某天公司举办Cosplay展览会,楚林意外遇见一名古装女子。 她窈窕妩媚,柔桡轻曼,冰肌莹彻,两眼流苏像极了制作游戏里的人物。 “凛秋雪,这个家伙居然也跑到现实了!” 楚林不敢置信地抓住她的皓腕,只见凛秋雪铁青着脸。 “流氓!” 在饮龙垟这一片桃源世界,八个龟形海怪从海涂爬上陆地,向着村庄进发,打乱了原本平和而安宁的秩序。火凤凰从天而降,毁灭了宋官镇,饮龙垟从此改变,朝着反抗的道路前进。徐天海也就走上了反抗的一生,反抗日本人,反抗红卫兵,也反抗他一生养大的儿子。伍念之,最惨穿越第一人。 在异能世界的他,要说稳健,他当属第一流。 奇怪的同门和睦系统。 送死流任务一个接着一个。 他能不稳健吗? 【师傅:前往巨人岭,干掉金甲巨人王族10个。奖励小师弟:漫天火鸦术,火系,橙武五星级】 【大师姐:抱起小公主,并对她说,“女人,你该洗脚了”,连说9次。奖励小师弟:虚空光明轮,光明系,青芒十星级】 【二师兄:杀死魔族三公子100次。奖励小师弟:大日九崩指,金系,金巨一星级】 【三师姐:收集绝色同门师姐衣服上的扣子30个,从上往下数第三个扣子。奖励小师弟:雷系资质+12】 伍念之红着眼睛,垂涎欲滴的选了最后一个。 拼夕夕我认了,最多挨顿揍,稳健一波。
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